百花深处 处处留情```

23岁 心境日渐苍老 但谈起恋爱来 还幼稚地像个孩子

昨天是感恩节 感谢在我年轻的时候遇到了你

恋爱就像一面镜子 照出我的懦弱、胆怯和未经世事的轻狂

 

你从不对我说谎 哪怕好心安慰、耐心劝哄

你轻易看出了破绽 从容撕开虚伪的掩饰 强迫我直面自己的阴暗、丑恶

你扒光我的衣服 平静的对我说 看 你并不美

你虚荣、势力、满口谎言、不温柔、总爱胡思乱想、脾气又大

 

哭过 闹过 挣扎着 放弃过

冷静后渐渐领悟 你比我懂我 比我看得更深 考虑的更远

相识近一年 谢谢你 让我更了解我自己

 

夜的11点一刻 回家路上 听到你说“我爱你”的那刻 一个人崩溃大哭到无法开车

翌日醒来 当做任何事情都没发生过  因为我知道 你并不是真的爱我

爱之于我 不是一日三餐 不是肌肤之亲 而是疲惫生活中的英雄梦想

想得却不可得 大抵是人生最难捱的时刻
情投意合 举案齐眉 那些小说里总让我哭到心痛的桥段 并不是生活的真相
成长的最大痛苦来自对现实的每一次或大或小的妥协  

强颜欢笑 泪却盈满眼眶  鼓足勇气 却无法面对试探的goodbye kiss 
而满心期待的亲密与约定 却总是不出意外的次次落空
或许是之前的日子过得太顺 坚信一切的心思都能如愿
却到了人生的这个关卡时突然发现 有些事情讲究那水到渠成的感觉和天时地利的缘分

疯狂想得到的东西 请放手让它走 
如果它回来找你 终究是躲不开的牵连 如果它不回头 那么它根本不属于你
可是求求你 一定要回来

我最最怀念的是90年代的北京: 黄面的、红夏利、人力三轮车、109有轨电车、只有1号线和2号线的北京地铁、专骗洋鬼子的秀水街、老派而多情的涉外宾馆、以及以国贸为地标的牛逼豪华建筑群。

那时的北京，三环外就差不多是偏僻的郊区了。物价没有那么高，街道也没有这么繁华。北京不过是一个文化厚重的古都，安逸的北京人在这儿世世代代的繁衍生息，皇城根脚下的市民们带着特有的北京式的骄傲与自信。

那时候的工体一有北京国安的比赛就爆满，球迷拿着三色的喇叭，穿着山寨的队服。劣质的面料和鲜艳的西瓜绿，那么的村儿，那么的亲切 。

还记得那时候最火的电视剧是过把瘾和北京人在纽约。长大后，偶尔听到那些主题曲，总是会让我陷入长久沉默的回忆。现在都不敢回顾那些电视剧的片尾画面，怕控制不住泪流满面。

总觉得远渡重洋的北京人是那么的可爱。就是那时候姑姑怀揣着同样的美国梦去了纽约，一走就是十年。姑姑从我们家走的时候，我哭闹着说要把自己藏进行李箱里和他们一起漂洋过海。而如今的他们拿着绿卡已经在北京暂居了七年，兜兜转转，回到了最初的这里。

我脑中依稀还有一家老小围着一个小茶几边吃晚饭边看新闻联播的场景，依稀还有晚饭后一家人溜达到三环主路上遛弯的场景。那时候路上的车还很少，到了傍晚，庞大的东三环和光华桥就那么静静地矗立在漆黑的夜里，而我们总喜欢顺着环路不紧不慢的散步。

我还记得小学水泥地的操场，安静的教室破旧的桌椅，成片高大的白杨树；春天漫天的杨絮弄的鼻子痒痒直打喷嚏，夏天树上结的毛毛虫用来吓唬胆小的女生，秋天满地油绿叶子的叶柄，是我们拔根儿最好的道具，冬天静静的雪地留下过我们串串的脚印。 那时妈妈开着最早那辆开司米色捷达，来接我放学。我在精品店的橱窗里，看着车缓缓驰来，带起满地的银杏秋叶。

90年代的摇滚和小曲儿是这么的厚重和耐听。一点都不矫情，一点都不矫揉造作。朴实到贴近大地的气息，夹杂着对人性的反思和对社会的思考扑面而来。简单，粗暴，直接击中心脏。

深夜里，平静的写下这些文字，不过就是为了道别。站在人生23岁的门槛上，与12岁前的单纯童年道个别，坦然接受内心的流离失所。

童年走过的路摇身一变成了世贸天街，童年住过的房子拆毁盖起了CCTV大楼，童年玩耍的游乐场变成了世人皆知的CBD。卖电烤羊肉串的街摊，卖摩奇桃汁的小卖部，统统改成了高档会所和酒吧。

北京人的家渐渐消失在了记忆的深处。触目惊心的北京，人情早已离散。只留下了一句苍白无力的“哪儿人啊？北京人。”

我们从一开始就错了
工作给了我们相遇的机会
却没给我们相爱的权利
爱情的天时地利 我们一样也不占

冲动的我 犹豫的你
我都懂 都明白

放手后 静静在一旁 看着你的身影
打篮球 唱K 喝酒  
你的低调 隐忍 你的诚恳 体谅 
温柔和情深
我一样不落 都看到了

为何要让我看到这么多你的好
怎么遗忘
怎样放手？

喜欢你的青春 却不满意你的慌张
喜欢我的漂亮 却不接受我的张扬 

总想在朋友面前刻意避开你的名字
旁人却总是有意无意的提到你
提起你的认真 你的可爱 提你的辛苦  你的无奈
那是陌生的你 我不懂的你
也是让我爱的你

我知道 很多人 在你面前也提起过我
是否会有片刻的想念 请你问问自己的真心 

深情的凝视
紧握的双手
和 用力的吻
如果我们真的彼此相爱 那会不会有在一起的可能？

婚姻是个沉重的话题
恋爱是件谨慎的事情
那爱情呢？

我爱过一个人
他自私 霸道 敏感 占有欲强 自信又自卑 而且不会考虑别人的感受。
可是我还是义无反顾的爱了

最初几次见面很短暂。
青涩的新人 灵机一动的玩笑和沉闷凝滞的空气 很容易对彼此产生点滴的好感  
后来的破冰之旅 来自于一次用心的饭局。
首次了解 首次动情。默契的对白 搞笑的游戏 自信的宣言 貌似无意的试探和接触。
我的小心脏就毫无征兆 毫无防备的沦陷了

我想 所谓的一见钟情 大概就是这个样子的吧

回忆中最美好的是有一次去赴一个相亲的约会 
赴宴的途中 就极不情愿 耐不住骚动的内心 打了电话给他
他无奈的声音从话筒中传来： 祖宗```祖宗 有什么指示? 
抑制不住的笑意从嘴角开始上扬。
没有比较就没有选择 也就不了解自己的真心
惦记着这通可爱的电话 相亲中途仓促的溜走
发短信问他在哪里 他说你来陪我吃饭吧   
小心脏又开始不受控制的跳动  
去找他的地铁上 那激动难抑的心情 迫不及待的脚步  至今难以忘怀 亦会终身铭记心底
爱情真的是一瞬间的事情
我想 大抵这就是我要的爱情了 

再后来 慢慢相处的过程中 我做了许多错事 无法避免 无可挽回。
没有修饰 没有迂回 太注重表达自己 却忽略了别人的索求
毕竟太年轻 太慌张

最后变得一直在迎合 迎合他的想法 喜好和时间  
推掉了出差 推掉了朋友的邀约  委屈自己委屈的很累
般配与否在于心的距离 和一个小脑袋的距离
读懂了你的真心 却忘却了自己的坚持 
辛不辛苦 在不在意 难不难过 适合不适合 只有自己一个人知道。
其实我们是同一种人 完美主义 自私又敏感 索求大于付出 苛求自己要求别人 我们都活得很累。
但是为什么 我还是这么的 这么的 喜欢他

外人看的清楚明白 小心的警告或是劝诫 
但你们都不知道 我是甘心情愿自己往火坑里跳的 飞蛾扑火 迷失自己 交付身体心灵 我都不在意 我都可以
只盼理解 只盼共鸣 

但是没有理解 没有共鸣
爱情从来就只是一个人的天荒地老。
昨日的承应与诺言回荡在耳畔 记挂在心间  
而人已各奔东西